Апр 27, 2013
Тактика: «Ты – старший, ты должен понимать»
Ну а как иначе? Ведь старший, особенно когда разница между детьми от трех лет, действительно понимает больше.
Старший должен пойти на встречу.
Старший не должен подавать дурной пример, ведь младший моментально копирует все, как мартышка.
Старший должен помогать в уходе за малышом, ведь маме тяжело.
Ваш вариант.
Как известно, все познается в сравнении. Когда в семье появляется малыш, старший ребенок перестает казаться таким уж маленьким. И мы неосознанно навешиваем на него кучу ярлыков о его предполагаемом поведении. И, самое главное, понятие – «Старший». Только одно это слово уже обязывает.
Я не стану спорить, что с появлением второго ребенка, ситуация меняется коренным образом. То, что раньше можно было, теперь становится нельзя. И что надо приучать к ответственности, к новым обязанностям и прочее. Это все так. Только здесь, как и в любом другом вопросе, важно найти «золотую середину». Важно чувствовать ребенка, не передавить его обязанностями и не насиловать словом «должен». Важно вводить изменения постепенно, а не в одночасье – когда появился младший. И, конечно же, говорить. Но не только говорить, а объяснять.
Например, кричать сейчас нельзя не просто потому, что спит малыш, и точка. (Читай: Ты – старший. Ты должен понимать.) А потому что от крика она/он проснется, будет плохо себя чувствовать, будет плакать и капризничать. И я тоже начну переживать. И поиграть все вместе нормально мы не сможем. Помнишь, как ты плохо себя чувствовал с утра, когда тебе приснился кошмар и ты не выспался? Давай будем играть и говорить тихо-тихо, дадим твоей сестричке/твоему братишке поспать. А потом, когда она/он проснется в хорошем настроении, мы вместе пойдем и погуляем.
Когда к человеку относятся по-человечески, говорят с ним и сопереживают ему (а как же тут не сопереживать – хочется играть в индейцев, а мама рот затыкает и прыгать не дает), он начинает относиться так и к другим. Дети молниеносно хватают наши модели поведения и инструменты психологического воздействия. Так давайте дадим им хороший пример для подражания. Мы же старше, мы должны понимать…
И последнее в этом пункте.
- Это не «Старший должен понимать». Это «Родитель должен объяснить».
Тактика: «А вот твой брат/сестра…»
Есть замечательно правило, которое любому человеку стоит записать в ежедневник, IPhone или просто запомнить.
Сравнивать себя можно только с самим собой.
Я думаю, тут пояснения не нужны. Все и так понятно. Поэтому вернемся к нашим чадам. Перефразируя эту прописную истину, получаем:
- Сравнивать ребенка можно только с ним самим. И мы должны учить его сравнивать себя, свои успехи или неудачи, свои победы или поражения, свои достижения и промахи – все только с самим собой.
Вот вроде бы все понимают, что, сравнивая ребенка с другим, мы в 99% случаев вызываем не желание подражать (хотя польза и от подражания весьма условна, зависит от обстоятельств, а часто и вовсе отсутствует), а негатив к тому объекту, до которого он/она «не дотягивает». Мы понимаем, но продолжаем делать.
Вот этот момент самый тяжелый для меня. Мой сын делает все медленно. Очень медленно. Но не потому, что он – тормоз. Он очень сообразительный и шустрый мальчишка, когда ему это нужно. Только у меня складывается впечатление, что одеваться, например, ему вообще не нужно. Со всех секций и занятий мы уходим самые последние. Всегда. Пока он со всеми поулыбается, рассмотрит муху на зеркале, проверит, что есть в кармане, посидит-помечтает… Меня, очень шуструю по жизни, честно говоря, начинает трясти мелкой дрожью. А если нас еще кто-то стоит и ждет – одетый и минут эдак 15, пока сын натягивает одни штаны, то тут еще становится стыдно. Ну как так можно! Ведь все же уже собрались!
Положа руку на сердце, я не всегда сдерживаюсь. Да и вообще сам факт того, что я «сдерживаюсь», говорит о том, что мне надо работать над собой еще очень и очень много. В общем, через раз, я начинаю его подгонять:
– Сынок, ну посмотри, ну мы опять самые последние. Нас люди одетые ждут. Разве так сложно одеться?!
На что сын, оглядевшись по сторонам, заявляет:
– Нет, мы не самые последние. Вон там еще девочка стоит.
И не важно, что девочка только что зашла кофе купить в автомате…
Шутки-шутками, но я точно знаю, что если продолжу такую тактику поведения, то сын рано поздно либо обозлится на меня за то, что я тыкаю его носом туда, куда тыкать не стОит. Либо обзаведется комплексом. Ни один из вариантов меня не устраивает. Поэтому я учусь принимать моего мальчика таким, какой он есть во всех его проявлениях. А это, поверьте, самое главное условие теплых отношений между детьми и родителями.
Как все это относится к отношениям между детьми? Просто.
- Сравнивать детей между собой категорически НЕЛЬЗЯ.
Потому что в данном случае мы не просто провоцируем негатив. Но и проецируем его на конкретного человека: второго ребенка. Мы сами заставляем человека испытывать к брату или сестре далеко не самые теплые чувства.
Более того, если один расстраивается, что у него что-то получается не так хорошо, как у второго, надо подбодрить и поддержать. Сказать, что и у него все получится. Просто не с первого раза. А если разница особенно очевидна и один из детей явно обходит второго по каким-то врожденным способностям и талантам, то важно указать второму ребенку и на его сильные стороны.
Важно всегда напоминать себе:
Каждый мой ребенок индивидуален и уникален. Я люблю его таким, какой он есть.
И еще здесь. Мы, родители, невольно вспоминаем, как было в первый раз. И сравниваем. Это здОрово. НО. Все сравнения детей между собой НЕ должны нести подтекст: «Смотри, вот твой брат/сестра лучше». Сравнивать детей можно и нужно с теплыми воспоминаниями. И только. Без укоризненного тона и полунамеков. И уж конечно без фразочек типа «А твой брат в этом возрасте уже мусор выкидывал…»
Сын очень любит, когда я рассказываю ему, как было с ним. Как происходило все то, что он теперь он видит своими глазами на примере младшей сестренки. Как он пошел и какие слова стал говорить первыми. Когда она начал разговаривать и спать сам. А потом он сам цитирует и пересказывает мои слова. И мне, и другим. С улыбкой и удовольствием.
Другие статьи в этой рубрике:
